|
|
|
Свежий анекдот, или очень смешная история.
| |
| Игорь69 | Дата: П`ятниця, 26.11.2010, 18:12 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Видалені
| Доброго здоровья! Я подумал ,а почему не отрыть тему? Сам и начну:
Однокомнатная квартира. Ночь. На одной кровати - мама с папой, на соседней - сын Вася. Мужу уже невмоготу, начинает приставать к жене. Жена:
- Рано, ещё малый не спит.
-Да спит он!
- Проверь.
Муж:
-Вась, принеси воды.- а в ответ - тишина.
Муж не долго думая, быстро принялся за дело. И тут в самый ответственный момент слышит голос сына за спиной:
-И долго ещё мне с этой водой тут стоять?... Приходит мужик к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня со спиной что-то.
Доктор смотрит, а в спине торчит топор! Он с ужасом:
-Господи! Как же вы в таком состоянии умудрились ещё и ко мне добраться?!
-Да ничего, нормально. Только смеяться немного больно.
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 26.11.2010, 18:15 | Сообщение # 2 |
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
| Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
|
| |
|
|
| Игорь69 | Дата: П`ятниця, 26.11.2010, 18:48 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Видалені
| Овчарук ну я ведь не могу остаться без здачи. Свадьба. Во время застолья свекровь постоянно наблюдает за молодой невесткой и коментирует увиденное мужу:
-Вань, ты смотри, как она пьёт!
-Ничего, главное, чтобы жили хорошо.
После застолья:
-Вань! Она ещё и курит!!
-Пускай курит, только бы жили хорошо.
Первая брачная ночь, свекровь и тут подсмотрела:
-Вань! Она ещё и в рот берёт!
-Пускай берёт. Может курить бросит...
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 26.11.2010, 19:02 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
|  
|
| |
|
|
| Игорь69 | Дата: П`ятниця, 26.11.2010, 21:49 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Видалені
| Муж говорит жене:
-Ты в последнее время какая-то сама не своя: всё тебе не так, всем ты не довольна. Может тебе съездить куда-нибудь?
Жена оживленно:
-Куда?!
-В челюсть, например. -Я только-что запила жаренную рыбку свежим молоком. Вопрос: Клубнику мыть, или уже пофиг?
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 26.11.2010, 22:59 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
| :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| |
|
|
| индикатор | Дата: Четвер, 02.12.2010, 23:37 | Сообщение # 7 |
Группа: Друзья
Сообщений: 536
Репутация: 123
Статус: Offline
| В связи с последней погодой:
на льдине семья белых медведей. Медвежонок спрашивает маму:
- мам, а мой папа точно белый медведь?
- конечно, а с чего ты сынок такое спрашиваешь?
- странно, чего ж я так мерзну?
Вадим
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 10:04 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Sasha | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 13:28 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Видалені
| Приходить голова секретаріату президента України В.Ющенка у будівельний магазин і каже:
- Мені потрібно 2 млн. хрестиків (для плитки).
Продавець - подумавши, що велике замовлення пропонує плитку, шпатлівку, різні буд. матеріали, але той відмовляєтья, каже - мені тільки 2 млн. хрестиків і все!
Продавець запитує:
- Скажіть, а для чого ж Вам їх стільки?
Голова секретаріату:
- Розумієте, у Віктора Андрійовича дуже погано із зими вийшли бджоли - ТРЕБА ПО ЛЮДСЬКОМУ ПОХОРОНИТИ. 
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 13:30 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| SergeyDnepr | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 14:36 | Сообщение # 11 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1152
Репутация: 101
Статус: Offline
| Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я её и за час кругом на машине не объеду.
- Да, помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 15:30 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| Игорь69 | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 18:18 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Видалені
| В песочнице играют Машенька с Ванечкой. Ванечка показал ей лопатку - она ему ведёрко; Ванечка показал ей лопатку - она ему формочку для песка. Ванеска снял трусики и показал ей ....., Машенька сняла свои, но ничего подобного там не обнаружив, в слезах убежала домой. Через несколько минут вернулась с улыбкой и похвасталась:
- А мне мама сказала, что когда я выросту, у меня таких тысяча будет!
|
| |
|
|
| ovcharuk | Дата: П`ятниця, 03.12.2010, 22:05 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2757
Репутация: 180
Статус: Offline
| Цытаты с сайта веселое подворье, я лично ржал как с анекдота, если кто умелец может немного переделать:))))
и так, начинаем:
-а я стесняюсь спросить (только сильно не смейтесь) а где смотреть "половую петлю"? и каких цветов она бывает?
-между ног, задних. А цвет от бледно-телесного, до темно-бардового, как синяк. Самое то.
-давайте называть вещи своими именами-попа?)))))
-Нет,петля это не попа,это то,что писька.
Писька-это то,чем писают,куда ...эээ совокупляются,откуда дети рождаются у млекопитающих
-а ну в месте где определяется пол кролика?
ну я как то не подглядываю из какого места у них там детки рождаются....
-А надо бы...
-А как же пол кролика определить, если под хвост не заглянуть? Вот там и "половую петлю" можно найти
|
| |
|
|
| Татьяна | Дата: Неділя, 05.12.2010, 01:09 | Сообщение # 15 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1108
Репутация: 137
Статус: Offline
| можно я свои 5 копеек...* " по дороге из детсада.-мам...купи скотч двусторонний,_зачем,_ обмотаюсь,пойду баб клеить", * К психиатору приходит пациент.- Доктор.мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.-Ну и что?- Так надоела!
|
| |
|
|
|
|
