|
|
|
Свежий анекдот, или очень смешная история.
| |
| Незабвенная | Дата: П`ятниця, 24.06.2011, 11:55 | Сообщение # 151 |
|
Группа: Видалені
| вот, яплакалъ
|
| |
|
|
| Валерій_Присяжнюк | Дата: Неділя, 26.06.2011, 13:58 | Сообщение # 152 |
Группа: Друзья
Сообщений: 120
Репутация: 5
Статус: Offline
| Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба.
- Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном - это же деликатес!
*******************
НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ,
СЪЕЛА БАСКЕТБОЛЬНЫЙ МЯЧИК,
МАМА ТАНИ ТОЖЕ ПЛАЧЕТ,
СОМНЕВАЕТСЯ. ЧТО МЯЧИК...
best-pva Вінниця
|
| |
|
|
| Luda | Дата: Неділя, 26.06.2011, 15:28 | Сообщение # 153 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1237
Репутация: 94
Статус: Offline
| ВЕСЁЛЫЙ ГОРОСКОП
на 2011 год
Поражений на пути
Овну будет не найти!
И в любви удачу тоже
Кролик обрести поможет!
Отвлечет от дел рабочих
Кролик Тельца под Новый Год,
В водоворот страстей любовных
Своей рукой его толкнёт!
Немало разобьет сердец
С подачи Кролика Близнец!
Но под конец года решится
Он, наконец, остепениться!
В наступающем году
Раку не попасть в беду!
Кролик Рака охраняет,
В каждом деле помогает!
Гордой царственной походкой
Входит Лев в грядущий год.
Успех в каждом начинанье
Он в год Кролика найдет!
В Новый Год блистает Дева –
Она словно королева!
Кролик устоять не сможет –
Сердце ей свое предложит!
Уравновешенным Весам
Препятствий нет - не по зубам!
Одарит Кролик их любовью
И самой вкусною морковью!
К своей удаче напролом
Идет бесстрашный Скорпион,
А Кролик его своей властью
Оберегает от напастей!
Любой мишени пораженье
Ждет скоро меткого Стрельца,
Ему год Кролика поможет
Найти удачу без конца!
Весь год трудился Козерог,
Не покладая рук и ног!
Вознагражден он будет вскоре
Поездкой с Кроликом на море!
Мечтательному Водолею
Преподнесет Кролик сюрприз:
Удачу на любовном фронте,
А, может, в лотерее приз!
Вскружит голову спокойно
Кролику любая Рыбка,
У нее грядущий год весь
Не сойдет с лица улыбка!
0963516600 Если не ответила - или на работе, или за рулём, или отсыпаюсь после ночной)))
|
| |
|
|
| sahon61 | Дата: Неділя, 26.06.2011, 20:11 | Сообщение # 154 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 735
Репутация: 91
Статус: Offline
| Петров в Америке: - Странная страна, зачем-то везде запретили смокинги,
табличек понавешали "no smoking". Хорошо хоть курить можно!Добавлено (26.06.2011, 18:20)
---------------------------------------------
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии! Добавлено (26.06.2011, 18:21)
---------------------------------------------
Девушка - своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею... Добавлено (26.06.2011, 18:23)
---------------------------------------------
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте! Добавлено (26.06.2011, 18:44)
---------------------------------------------
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же! Добавлено (26.06.2011, 18:48)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Добавлено (26.06.2011, 18:56)
---------------------------------------------
Любимый а какие у нас отношения???
ДА так лёгкий флирт.......
Ни х... себе, пол года в жопу....
Лёгкий флирт!!!!
Добавлено (26.06.2011, 18:56)
---------------------------------------------
Сидять два кума в бані,один стає в душі і починає дрочити.
Другий питає:куме , ви шо - дрочите?
Та ні , то я так бистро мию! Добавлено (26.06.2011, 19:01)
---------------------------------------------
-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь! Добавлено (26.06.2011, 19:04)
---------------------------------------------
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.. )))) Добавлено (26.06.2011, 19:11)
---------------------------------------------
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то вы...бу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.
http://sahon.jimdo.com/
|
| |
|
|
| Lana | Дата: Неділя, 26.06.2011, 21:31 | Сообщение # 155 |
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
| ПРИКОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП
ОВЕН
Баран – он баран и есть. Всегда прав и не ..бёт. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить. Зато честен настолько, что аж зубы сводит. Обладает кармическим талантом искать приключения на свою задницу, и всегда удивляется выходя сухим из воды. Если дать Овну понять, что кто-то моет полы лучше него - костьми ляжет, но докажет , что он это делает лучше.
ТЕЛЕЦ
Еще упрямее Овна. Плюшкин. Постоянен в своих привязанностях, отчего часто даже не замечает, что несчастен в любви. Тайный извращенец . Любит секс до потери пульса. Очень подозрителен и недоверчив к новым людям, а для старых друзей порвет на груди последнюю рубаху, не задумываясь зачем друзьям рваная рубаха. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
БЛИЗНЕЦЫ
Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п..деть без остановки хоть трое суток и ни разу не повториться. Он не дурак. Зачастую экономит время: трахается, жрет и получает информацию одновременно.
РАК
Мнительное существо. Склонен постоянно воображать конец света, пугается своего воображения и прибегает к ближним за утешением. Очень брезглив. Склонен к пьянству и философии. В сексе иногда может дать жару, но потом сожрет себя за то, что зря так старался.
ЛЕВ
Барин во всем. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать в какашки , из чистого любопытства позырить , как тот из них выберется. Невыносим в больших количествах.
ДЕВА
Самый жестокий знак зодиака. Он способен ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок привязанных к люстре. Жить с ним можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
ВЕСЫ
Эстет, Пикассо, о святое искусство…, а ведра мусорного вынести не догадается. Любит принарядиться, причем за..бёт всех, выбирая оттенок пуговиц на рубашке. Блядская натура, всегда перевесит духовные идеалы. Выглядит нежным и печальным, чем побуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае.
СКОРПИОН
Скрытный, громкий, грозный секс-террорист. Вытащить секретную информацию из него , почти так же трудно, как выдать замуж 50-ти летнюю девственницу. Любит себя, деньги и секс. Если ..бать некого, начинает ..бать мозги. Как правило, себе. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Постоянно фонтанирует всяческими бредовыми идеями.
СТРЕЛЕЦ
Это еще один зодиакальный п..дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной и точка. Склонен к обильным словесным поносам. Очень везучий по жизни знак , имеет очень много друзей. Основной его недостаток – не может заткнуться, отчего может взболтнуть лишнее, за что часто бывает бит.
КОЗЕРОГ
На первый взгляд – унылое, хитрожопое существо. Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой же удобной возможности впендюрит вам такой поджопник, что мало не покажется. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком.
ВОДОЛЕЙ
Нравится всем, как пресловутый червонец. По части поп..деть составляет достойную конкуренцию Близнецам и Стрельцу . Умудряется раздавать всем советы, которые как ни странно работают, в то время как в его жизни все идет через ..опу. Нарушает закон с налаждением.
РЫБЫ
Бывают двух видов: беспринципные исчадия ада и верные добрые ангелы. Оба вида склонны врать по-черному , нагонять туману, притом даже тогда, когда вроде бы и незачем. Но обижаться на них нельзя, так как адские муки совести для них – обычное дело.
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Понеділок, 27.06.2011, 01:45 | Сообщение # 156 |
Группа: Друзья
Сообщений: 2742
Статус: Offline
| Lana, Вы кто по гороскопу ??? 
0933043016
|
| |
|
| |
|
| Alex | Дата: Понеділок, 27.06.2011, 10:41 | Сообщение # 158 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2742
Статус: Offline
| Quote (Lana) Только без обид
какие обиды ,действительно веселенький гороскопчик
0933043016
|
| |
|
|
| Lana | Дата: Понеділок, 27.06.2011, 10:45 | Сообщение # 159 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
| Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
"Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!"
Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: Жена, ты чего! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!
Жена: Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
|
| |
|
|
| Маруся | Дата: Понеділок, 27.06.2011, 18:56 | Сообщение # 160 |
Группа: Друзья
Сообщений: 646
Репутация: 22
Статус: Offline
| - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами
держать не удобно, да козел?
***
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик.
***
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!
***
-Не кричи на меня, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.
|
| |
|
|
| sahon61 | Дата: Вівторок, 28.06.2011, 12:34 | Сообщение # 161 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 735
Репутация: 91
Статус: Offline
| Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?Добавлено (28.06.2011, 11:22)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Добавлено (28.06.2011, 11:24)
---------------------------------------------
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: "Бедненький, всю ночь, небось, лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей "Фукусимой"! Добавлено (28.06.2011, 11:25)
---------------------------------------------
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в Украине?
- На Западе главное - заработать капитал, в Украине - его вывести. Добавлено (28.06.2011, 11:28)
---------------------------------------------
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... Добавлено (28.06.2011, 11:32)
---------------------------------------------
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! Добавлено (28.06.2011, 11:34)
---------------------------------------------
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну, хорошо... Внимание! Сейчас будет секс!!!
http://sahon.jimdo.com/
|
| |
|
|
| Маруся | Дата: Вівторок, 28.06.2011, 13:49 | Сообщение # 162 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 646
Репутация: 22
Статус: Offline
| Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была
краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
|
| |
|
|
| Lana | Дата: Вівторок, 28.06.2011, 13:51 | Сообщение # 163 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
| Звонит подруга подруге:
- Ты Хде?
- Я в но-ре!
Муж рядом: Да не в норе, а в рено!... хорошо я хоть пежо не купил!
***
Один приятель розповідає іншому:
- Якось я спробував сметану "Президент", але президентом так і не став. Потім спробував цукерки "Аташе" , але теж не склалося ... і тільки коли спробував пиво "Козел", відчув - процес пішоооов ...
Сообщение отредактировал Lana - Вівторок, 28.06.2011, 14:05 |
| |
|
|
| Luda | Дата: Середа, 29.06.2011, 18:11 | Сообщение # 164 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 1237
Репутация: 94
Статус: Offline
| Ждала Яга Кощея в гости,
Напудрив "носик", у окна...
А то наскучило до злости-
Всегда одна...Совсем одна!
Принарядилася бабуся,
В цветах накинув кимоно,
Зажарив с яблоками гУся,
Купив отличное вино...
Но нет, как нет Кощея что-то,
Поди-ка злато стережет!
Звонила Лешему в болото-
Он, мерзкий, трубку не берет...
Взяла Ягу тоска-кручина!
Избушку треснув кочергой,
Вопит: "Ну, что вы за мужчины?
Ни тот нейдет, и ни другой!"
На гУся плюнув от досады,
На ступе - вжик- под небеса.
Там пишет: "Вы, мужчины, гады!
Но все же верю в чудеса!" 
0963516600 Если не ответила - или на работе, или за рулём, или отсыпаюсь после ночной)))
|
| |
|
|
| Luda | Дата: Четвер, 30.06.2011, 21:52 | Сообщение # 165 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 1237
Репутация: 94
Статус: Offline
| Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»
Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»
Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клетке золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»
- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»
Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
************
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так
намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.
*************
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
0963516600 Если не ответила - или на работе, или за рулём, или отсыпаюсь после ночной)))
|
| |
|
|
|
|
