|
|
|
Свежий анекдот, или очень смешная история.
| |
| Lana | Дата: Субота, 02.04.2011, 16:37 | Сообщение # 61 |
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
|   Добавлено (02.04.2011, 15:37)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! ! *****
Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку. *****
Почему, зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того, что ничего не успеваешь!
|
| |
|
| |
|
| nikpa1 | Дата: Субота, 02.04.2011, 17:03 | Сообщение # 63 |
Группа: Друзья
Сообщений: 799
Репутация: 34
Статус: Offline
| Lana, Супер!!! 
0933739225
|
| |
|
|
| fox | Дата: Субота, 02.04.2011, 17:09 | Сообщение # 64 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Репутация: 14
Статус: Offline
| да уж обхохочешся
сергей
|
| |
|
|
| sahon61 | Дата: Субота, 02.04.2011, 17:25 | Сообщение # 65 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 735
Репутация: 91
Статус: Offline
| поженились двое, а муж никак не обращает на жену внимания ни в первую новобрачную, ни вторую и так с месяц, жена приходит к маме, жалуется, мама ей говорит, пусть он ко мне завтра придет, ну вроде как будто кран починить, я ему все и объясню.
пришел зять к теще, покрутил кран, теща тем временем накрыла стол, сели выпили, теща и говорит, что же ты зятек не спиш с дочкой, зять, как не сплю, сплю
теща, да не так, а как мужчина с женщиной
зять ,а как это?
теща ему и говорит, у тебя на теле есть выпуклость, а у моей дочки есть впадинка, всовуешь свою выпуклость в ее впадинку, а дальше природа поможет, понял.
зять, все понял
на следующий день дочь прибегает к маме вся вслезах рыдает не может остановиться, спрашивает у мамы, что ты ему наговорила, мама а что случилось, та ей отвечает муж вставил мне нос в ж... и кричит природа помоги, а то задохнусь
http://sahon.jimdo.com/
|
| |
|
|
| King-5 | Дата: Середа, 06.04.2011, 17:12 | Сообщение # 66 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1339
Репутация: 201
Статус: Offline
| Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
0677281068
|
| |
|
| |
| |
| |
| |
|
| Alex | Дата: Середа, 06.04.2011, 18:03 | Сообщение # 71 |
Группа: Друзья
Сообщений: 2742
Статус: Offline
| девочки смотрите - никаких покупок!!!!
0933043016
|
| |
|
|
| Beso | Дата: Четвер, 07.04.2011, 01:46 | Сообщение # 72 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1212
Репутация: 144
Статус: Offline
| Мужик останавлевает тёлке голосующей на дороге.
- Куда тебе?
- В центр.
Ну отвозит её ,останавливается, она суматошно роется в сумачке и говорит ему "Ой, а я кошелёк забыла дома". Он не долго думая, разворачивается, едет за город ,заезжает в лес на поляну, открывает дверь ,достаёт из багажника простынь и расстилает на траве. Девушка в шоке.
- Что вы делаете?!!!У меня дома двое маленьких детей! Как вам не стыдно?!
- У тебя двое детей, а у меня 100 кроликов, давай резво рви траву и собирай в простынь
|
| |
|
|
| Alex | Дата: П`ятниця, 08.04.2011, 09:17 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 2742
Статус: Offline
| Beso,   Добавлено (08.04.2011, 08:17)
---------------------------------------------
Продаю кроликов, возраст 2 -3,5 мес., вес 1,7 - 4 кг., выход мяса 58-62%. Помесь новозеландского красного с серым, бурым, чёрным полувеликаном, бабочкой. Они супер. Цена 90 лей кг.- это обЪявление с молдавского сайта
0933043016
|
| |
|
|
| Garri | Дата: Неділя, 10.04.2011, 22:06 | Сообщение # 74 |
|
Группа: Видалені
| Женился Василий Иванович на Анке,а тут на курсы Посылают срочно.Ну думает -труба,Анка пока его не будет,по рукам пойдет.Взял пол литра и пошел к куму-кузнецу за советом.А тот и говорит"да это не беда Иванович,я тебе выкую пояс верности,оденеш на нее и никакая"опасность" ей не страшна,приходи завтра за изделием"Приходит Василий Иванович на следующий день к кузнецу,а тот ему показывает пояс верности-ремень с огромной бляхой,а посредине дырка.Василий Иванович глянул и говорит"Ты че кум,чтож ты его с браком сделал,в дырку ж посредине че хош пролезет".А кузнец и говорит".А ты сунь в енту дырку карандаш и посмотриш,что будет".Василий Иванович так и сделал,сунул в дырку карандаш,а его попалам только хрусь!Обрадовался Василий Иванович,одел он на Анку пояс и со спокойной душой уехал.Приезжает василий иванович через неделю с курсов,решил проверить результат.Построил бойцов и говорит" бойцы слушай мой приказ,ну ка скидавай штаны"Как глянул,а у всех женилки поотрезаны,только у Петьки на месте."Петька,а ты как же",А Петька только мычит бедный,ничего сказать не может.
|
| |
|
|
| Lana | Дата: Понеділок, 11.04.2011, 01:31 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 186
Репутация: 5
Статус: Offline
| Пришли монашки к батюшке на исповедь.
Батюшка: - Кто из вас видел мужской половой орган - выйдите и умойте лицо в чаше. Вышли несколько монашек и умылись.
Батюшка: - Кто из вас держал в руках мужской половой орган- вийдите и помойте руки в чаше. Вышли еще несколько монашек и помыли руки.
И тут одна монашка поднимает руку и просит: - Батюшка, а можно я помою рот в чаше, прежде чем кто-то помоет там ж**у?
*****
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
*****
Ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! Га...мммага зин н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
|
| |
|
|
|
|
